Volví a soñarlo.

Estaba perdida, entraba en tu parroquia, a hablar con Dios sobre ti, sobre mí, sobre él. Se acercaba a mi lado y me pedía perdón. Se sentaba junto a mí, con una cercanía tal que parecía que estuviéramos desnudos, como si acabáramos de hacer el amor.

 

Esta vez, recuerdo mejor el diálogo. La gente no entiende que aunque solo hable yo, cuando lo hago con Él no estoy sola, que utiliza un lenguaje sin palabras y sin gramática, con otro ritmo...

 

El cielo estaba violeta y yo vestida de melancolía; la iglesia vacía, fría, a oscuras, solo algunas velas tiritaban en los rincones. Entrar allí... para entenderlo tienes que haber sido un hijo pródigo. Hay que haber renunciado al amor más grande, hay que haber renegado a la felicidad más pura por egoísmo. Me fui del único verdadero hogar, sin explicaciones, sin volver la cabeza atrás, sin volver a mantener el contacto; incumplí todas las normas, nuestros acuerdos, con rebeldía, con ira, sin un motivo real, como una rabieta de niño pequeño, como una revolución adolescente. Hice todo lo que le juré no hacer, lo que sabía que le dolería. Puede que fuera porque me sentía indigna y quería que Él también me viera así. Y después de recorrer el mundo, de gastar los dones, cuando me quedé vacía, totalmente hueca, es cuando pude ver con claridad, que el amor verdadero lo tuve siempre, era mío, totalmente mío y lo descuidé, lo destrocé, lo perdí. Y en medio de esa certeza supe que solo encontraría consuelo de nuevo entre sus brazos, pero la vergüenza me impedía entrar, pisar suelo sagrado, allanar su morada.

 

 

"Padre, pequé contra el cielo y contra ti; ya no merezco ser llamado hijo tuyo." Eso es lo que repetimos los hijos pródigos, con la cabeza agachada y muertos de vergüenza, de necesidad, de miedo, de hambre. Recordamos el dolor, cada pérdida, cada vértigo; lo repetimos como excusa, como letanía, sabiendo que no podemos justificar nuestra traición, el pecado. El pecado es renunciar a los sueños.

 

Desnudar el alma es más duro que arrancarse la piel. La certeza de estar desnuda es más dolorosa que estar en carne viva. No queda nada oculto.

 

Y llegó su respuesta, con su presencia. Era su forma de decirme que si yo era capaz de perdonarlo por amor, Él sería incapaz de ser menos. Y me bañé con lágrimas, me curé hasta los desconchones de carne que había en mi corazón... los pedazos que había arrojado en su ausencia. Un llanto cálido y lento que me cubrió entera, como un abrazo de mar, ese fue el símbolo de nuestra nueva alianza, de nuestro nuevo comienzo, como el arcoiris tras el diluvio.